Как справиться с кризисом семейных отношений?

Кризис семейных отношений …, немногие семьи могут избежать его. Откуда он возникает, ведь сейчас большинство пар женятся по любви, почему между любящими людьми возникает разлад?

Истоки кризиса семейных отношений

Слово «кризис», конечно, пугает, но так ли «страшен чёрт, как его малюют». Древнегреческий корень слова «кризис» означат «поворотное решение», а в японском языке «кризис» и «возможность» обозначаются, одним словом. То есть кризис, и в том числе, кризис семейных отношений, вовсе не конец всему, а, скорее всего, возможность что-то изменить, повернуть «семейную лодку» по какому-то другому, более удачному направлению.

Причины появления кризиса в семейных отношениях

Ничего не возникает на пустом месте, и причины для кризиса семейных отношений, конечно, существуют. Их может быть одна или несколько, рассмотрим самые распространённые из них:

 

Прочитанная книга откладывается

Снижение интереса супругов друг к другу возникает обычно после нескольких лет семейной жизни. Двое, этих некогда безумно влюблённых людей, для которых каждый день приносил удивительные и прекрасные открытия друг в друге, через несколько лет совместной жизни понимают, что изучили своего партнёра достаточно хорошо, чтобы не ждать от него ничего нового, никаких сюрпризов и приятных неожиданностей.

Срабатывает, так называемый, эффект «прочитанной книги». Да, книга была интересной, любимые места даже перечитаны по нескольку раз, но она прочитана и отложена, перечитывать снова её не хочется. Немногие пары могут избежать этой обыденности семейной жизни. Именно в такое время муж, реже жена, начинают искать новые ощущения и приключения.

 

Упрёки и претензии

Ничто так сильно не способствует возникновению кризиса в семейных отношениях, как взаимные упрёки и претензии. Кстати, такая ситуация может развиваться даже в самые первые годы семейной жизни. Упрёки и претензии с обеих сторон могут быть по самым незначительным, пустяковым поводам: разбросанная одежда мужа, долгие сборы жены на какое-то совместное мероприятие, и так далее, и тому подобное. «Тебя вечно нужно просить по десять раз о том, чтобы ты что-то сделал», «ты, знаешь, что это я не люблю на завтрак», такие, или подобные фразы, произнесённые с раздражением и недовольством, стремительно приближают кризис в семейных отношениях. В совместной жизни возникает своеобразная «пилорама», где супруги постоянно «пилят» друг друга, вызывая чувство глухой взаимной неприязни.

 

 

Отсутствие общих интересов

В какое-то время оба супруга понимают, что у них иссякли темы для взаимных интересных разговоров и обсуждений. Остались только необходимые, скучные темы: обсуждение семейного бюджета, планы на летний отдых, какие-то новости про родственников и друзей, школьные успехи или неудачи детей. И даже эти темы могут не объединять, а вызывать раздражение при обсуждении. Разные позиции на расходование денег, разные мнения по поводу летнего отдыха, противоположные мнения по воспитанию детей, недовольство отношением мужа к родственникам жены, и наоборот. И вообще, супруги вдруг обнаруживают, что на многие вещи и события у них разные взгляды. Особенно, такое часто случается, когда профессиональная жизнь мужа и жены происходит в никак не связанных друг с другом сферах. Отсутствие взаимных интересов очень часто становится начальным этапом кризиса в семейных отношениях.

 

Испытания и потрясения

Иногда кризис в семейных отношениях может вызвать какое-то трагическое событие, неожиданные или затяжные финансовые проблемы, нарушающие спокойный быт семейной жизни. Это могут быть: болезнь мужа, жены, ребёнка, трагическая смерть близкого человека (не дай бог, ребёнка), внезапное или длительное ухудшение финансового положения семьи. Любое испытание, выпавшее на долю семьи, по идее, должно объединять близких людей, чтобы вместе противостоять беде. Но так происходит далеко не всегда: муж отчаивается и опускает руки во время длительной болезни жены, жена винит мужа в болезни или увечье ребёнка, оба обвиняют друг друга в ухудшении материального положения семьи. Такой кризис в семейных отношениях, если супруги не найдут в себе силы, преодолеть его, часто кончается расставанием.

 

Рождение малыша

Такое радостное событие, как рождение ребёнка, тоже может вызвать кризис семейных отношений. Даже самый спокойный малыш полностью меняет жизненный уклад молодой пары. Становятся невозможными привычные отдых и развлечения, прибавляется домашней работы, могут быть бессонные ночи, дни, когда мама ничего не успевает, а папа, в связи с этим, раздражается. Постоянная усталость, бессонные ночи, невозможность свободно распоряжаться временем отдыха, возможные проблемы со здоровьем ребёнка, матери – всё это накапливается, как снежный ком, вызывая взаимное глухое раздражение о обоих супругов, которое часто становится причиной кризиса семейных отношений.

 

Существуют и другие причины кризиса семейных отношений, например, измена или измены одного из супругов, но эти причины, в основном, являются следствием основных вышеперечисленных причин.

 

Признаки надвигающегося кризиса

Ещё в ХIХ веке в своём романе «Анна Каренина» Лев Толстой написал о семейных отношениях «все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая, несчастна по-своему». И тем не менее, общие принципы и закономерности надвигающегося кризиса в семейных отношениях, существуют.

  •  Постоянные разногласия, споры, ссоры, причём споры по любому, даже незначительному поводу, где каждый пытается отстоять своё мнение, не обращая внимания на доводы другой стороны. Или наоборот, полное безразличие супругов друг к другу, отсутствие каких-либо выяснений отношений,
  •  Принятие или попытки принятия серьёзных семейных решений одним из супругов единолично. Причём, фразы «не вмешивайся, я всё решу сам (сама)», «это моё решение, и точка», «я уже всё решил (решила), отстань», говорят о том, что с мнением другого супруга не собираются считаться,
  •  Постоянные споры по поводу разделения домашних обязанностей, когда супруги постоянно перекладывают друг на друга семейные дела и вопросы по общению с детьми и их воспитанию,
  •  Редкая интимная близость или её полное отсутствие, если это не связано с какими-то проблемами здоровья,
  •  Отсутствие желания у одного, или обоих супругов проводить вместе свободное время, когда каждый отдыхает сам по себе, вплоть до раздельного проводимого отпуска,
  •  Муж или жена постоянно задерживаются на работе, часто работают в выходные, или присутствуют постоянные вызовы на работу в нерабочее время, частые командировки. Если это не связано с особым характером работы одного из супругов, то причин такого «трудоголизма» может быть две: роман на стороне или нежелание находиться дома, где настолько напряжённая или скучная обстановка, что работа кажется милее семейных «прелестей».

 

Победить кризис и сохранить семью

Кризис семейных отношений, вовсе не повод для расставания и развода. Многие семьи проходят кризис или кризисы в семейной жизни, даже не подозревая о них. Они просто вместе борются за сохранение семьи, стараются научиться понимать друг друга, вместе преодолевают «рифы и подводные скалы» семейной жизни. Вот несколько простых советов о том, как преодолеть кризис семейных отношений, правильно его пройти, сохранить семью и даже улучшить «погоду в доме».

 

Учиться разговаривать нужно не только малышам

Основная часть проблем семейных пар, которые обращаются за психологической помощью к специалистам, заключается в сложности общения друг с другом. Во время кризиса в семье супруги большей частью обиженно молчат, а если начинают выяснять отношения (именно выяснять отношения, а не пытаться разобраться в том, что с ними происходит), то это традиционно заканчивается скандалом. Вот простой пример: муж приходит с работы, жена встречает его подчёркнутым игнорированием и ледяным молчанием. Она считает, что муж должен понимать, в чём он провинился.

 

А он не понимает и судорожно пытается вспомнить, чем опять недовольна супруга. На ум ему приходят несколько причин или, вообще, ни одной, а она молчит. Напряжённая ситуация в семье так и не разрешается, муж так и остаётся в неведении относительно своей вины, а жена остаётся со своей невысказанной обидой, которая продолжает жалить, как скорпион. Есть такая восточная мудрость, в которой говорится, что «обижаться, это значит наказывать себя за чужие ошибки». Поэтому все свои обиды, претензии, непонимание каких-то поступков партнёра нужно обговаривать, пытаться понять, то есть, разговаривать друг с другом, но именно разговаривать, а не ругаться, высказывая претензии и не слушая доводов собеседника.

 

Выяснение отношений не повод для скандалов

Итак, понятно, что выяснять отношения супругам нужно, и не только во время семейных кризисов. Но чтобы, выяснение отношений не перерастало в банальный скандал, психологи советуют учитывать несколько основных правил поведения во время таких непростых диалогов:

  •  Если вы предполагаете серьёзно о чём-то поговорить с партнёром, высказать ему свои претензии, попробуйте сначала всё, что вы собираетесь ему сказать, изложить на бумаге. Во-первых, вы приведёте в порядок свои мысли и написав претензии, лучше запомните то, что хотели сказать. А во-вторых, изложив всё сначала на бумаге, вы частично «выпустите пар» своего недовольства, и будете гораздо спокойнее при разговоре,
  •  Высказывая претензии, не обобщайте их, то есть не нужно говорить «ты всегда …», «сколько бы я не говорила тебе, ты …»,
  •  Во время разговора не оскорбляйте партнёра, не называйте его обидными и бранными словами, типа «ты, как идиот …», «такой растяпа, как ты …», и тому подобными. В данном случае, помните правило «не говори другому того, что ты не хочешь услышать в свой адрес»,
  •  Не высказывайте свои претензии и критику партнёра на людях. Это очень обидно, слышать о себе неприятные вещи при посторонних, даже если эти высказывания справедливы,
  •  Старайтесь избегать тем, которые напрямую не касаются ваших семейных проблем, но при обсуждении которых, вам никогда не удавалось достичь консенсуса. Например, мнение о вашей подруге или друге мужа, о каком-то родственнике, о чьём-то начальнике, у вас полностью противоположны, ну и бог с ним, не спорьте ещё из-за этого, пусть каждый остаётся при своём мнении,
  •  Старайтесь не только высказывать свои претензии, но и услышать партнёра, внимательно отнеситесь к его словам, высказываниям, объяснениям. Постарайтесь поставить себя на его место, возможно часть ваших претензий к нему необоснована или «притянута за уши».
  •  

    Отдохнуть друг от друга иногда полезно

    Во время семейной жизни супруги много времени проводят вместе, впрочем, ведь именно для того они и создавали семью. Но каждому человеку иногда хочется побыть в одиночестве, поразмышлять, привести в порядок свои мысли, заняться своим любимым делом, это вполне естественное желание. Современная жизнь предлагает слишком много общения и иногда от него просто устаёшь. Поэтому у каждого из супругов в квартире должно быть своё личное пространство, уголок, где бы он мог побыть в одиночестве. И каждый из партнёров должен уважать такое желание другого отдохнуть и побыть одному.


    То же самое относится и к отдыху. Супругам, постоянно проводящим отпуск вместе, иногда полезно провести его врозь. Например, мужу съездить с друзьями-мужчинами куда-то на отдых, а жене с подругой или подругами. Не нужно бояться такого раздельного отдыха, конечно, если это не стало постоянным. Муж и жена немного отдохнут друг от друга, скорее всего соскучатся, появятся новые впечатления, новые темы для разговоров. Такое недлительное расставание иногда помогает взглянуть друг на друга другими глазами и предотвратить кризис семейных отношений.

     

    Незнакомый близкий человек

    После нескольких лет семейной жизни, супругам начинает казаться, что они знают свою вторую половинку вдоль и поперёк. Где они обычно видят друг друга? После работы, когда оба уставшие и, возможно, немного раздражённые от трудного рабочего дня, на совместных праздничных мероприятиях, где ваша половинка, вовсе не душа компании. Попробуйте увидеть вашего партнёра в непривычной для вас обстановке. Может быть, заехать за мужем на работу, и неожиданно увидеть в своём муже совсем другого мужчину, энергичного, предприимчивого, делового, уважаемого и такого привлекательно незнакомого.

    А мужу хоть раз побывать там, где его жена проводит время без него, на каких-то её занятиях: спортивных, танцевальных, любых других. Возможно даже, хоть раз, напроситься на её посиделки с подругами. Вполне вероятно, что он тоже увидит перед собой другую женщину, увлечённую, остроумную, раскованную, нравящуюся другим людям (и не только мужчинам). Взглянуть на своего партнёра с другой, незнакомой вам стороны, бывает очень полезно, когда кажется, что кризис в семейных отношениях неминуем.

     

    Способность прощать и принимать извинения

    Часто пары распадаются, потому что один из партнёров, или оба, не хотят или не умеют прощать, причём, прощать не какие-то глобальные преступления, а обычные проступки,

    ошибки, обиды. Нужно научиться прощать любимого человека. Вспомните, сколько всего мы прощаем нашим детям, а разве ваша вторая половинка менее любима, ведь это ваш родной и близкий человек, которого вы сами полюбили и выбрали.


    И извинения, и раскаяние партнёра нужно тоже принимать правильно. Не отвечать на извинения «да, пошёл (пошла) ты!», а потом дуться и не разговаривать несколько дней. В конце концов, виноватому надоест чувствовать себя виноватым и вымаливать прощение, и ситуация с извинениями и прощением зайдёт в тупик. Если вы не готовы простить мужа (жену) в тот момент, когда просится прощение, можно просто сказать: «Подожди, дай мне время немного успокоиться, подумать и остыть». Умение прощать – качество умного, морально сильного и великодушного человека.

     

    Отказ от интимной близости ускорит кризис в семье

    Интимная близость скрепляет связь между мужем и женой и отказ от неё только ускорит кризис семейных отношений. Старайтесь не ссориться на ночь и не отказывайте супругу (супруге) в интимной близости. Очень часто хороший секс гасит как вода, огонь взаимного недовольства. Недаром говорят, что «ночная кукушка дневную перекукует», то есть после ночи любви, чаще всего, наступает согласие по многим, ранее вызывавшим споры, вопросам.

    В заключение хочу сказать, что идеальных решений по предотвращению семейного кризиса, нет. Но опускать руки и сдаваться, когда семейная лодка готова перевернуться, не стоит. Возможно, чтобы преодолеть кризис в семейных отношениях и выйти из него, не потеряв близкого и любимого человека, потребуется много времени и усилий. Иногда кажется, что легче сказать себе: «это не мой мужчина, не моя судьба и лучше расстаться».

    Но ведь вы любили этого человека, когда создавали с ним семью и, скорее всего, любите и сейчас, неужели не стоит побороться за свою любовь и всё то хорошее, что было между вами. И где гарантия, что в новых отношениях, через какое-то время, вы снова не подумаете, что это не ваш мужчина. Так можно искать «своего мужчину» до бесконечности и никогда не найти. Кризис семейных отношений …, даже в этом словосочетании есть надежда, значит, семейные отношения есть, а любой кризис можно преодолеть.

     

    Источник svoipravila.ru

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Translate